2020年4月18日?礼拜日
行路的终点是好是坏不值得推敲，值得骄傲的是我们正在前行的旅途。
（情绪低落了很久很久，浑身都是负能量的我，忽然有了这样一句有些正能量的话，于是我打开了便签把它记了下来。黑化了那么久，呆在我乌云密布的世界里太久太久了，终于出现了一丝阳光。）
2020年4月18日?礼拜日
有的人明明后悔得很，却还是硬着头皮往反方向走去。
（是的，同一天，我又不可避免的想起你，那一丝阳光再次消失了，我再次回到我颓废的世界里，我已经开始后悔了，后悔去主动和他提了分手，后悔那么果断的删掉了与他有关的一切。）
2020年4月22日?礼拜三
睡前总是想象有个温暖的怀抱在等我，我把被子想象成你，我把枕头想象成你。在真正入睡的前一秒，听着歌我才悄悄对着歌声想道，算了，你陪我吧。喜欢的歌代替你陪我，想想也不赖。其实也不是不赖，只是这是唯一啦。
从前我可以习惯孤独的，后来你来了，让我体验到了原来有一个人陪的夜晚是那么美妙。可是你又走了，于是如同我一开始不习惯有你的夜晚一样，我开始不习惯没有你的夜晚。
我不喜欢有距离感的社交，我只喜欢和你，没有距离感，亲密无间缠缠绵绵。
我真的好想好想，可以拥有一个很懂我的人，并且愿意陪着我。
（不争气的我，即使在分手以前已经做足了心理准备，依旧不能控制自己。毕竟先爱上的人先放手，后爱上的人难放下。我承认我放不下，不争气也罢，没骨气也罢。我纵容自己脆弱，并且给足我自己脆弱的时间。就趁现在好好的难过吧，以后就不会有这么久的时间来供我慢慢回忆了。）
2020年4月30日?礼拜四
哎，你说，那么多日日夜夜，我那么无助地抱着膝盖缩在沙发上看日出，到底在等什么，我也想睡觉呀，可是总是在幻想着能够让别人知道，从而可以来陪着我。可是明明，不会有任何人来。如同，在沙漠里等一艘船，在海里等一架飞机。
我真的有那么孤独吗？真的有那么缺乏陪伴吗？可是大家不都是那样过来了，假如每个人像我一样，那可就乱套啦。
（越来越觉得孤独，总是熬夜到天亮，坐在沙发上看着日出，看着天空一点一点变蓝。我依旧固执地期待着那个人会回头找我。）
2020年5月3日?礼拜天
我其实真的很想要有人陪我啊。哪怕，是他回来。
（前面我解释的没错吧，没过几天我就写了这样一句话。）
2020年5月3日?礼拜天
以后有房子，就在后院做一个游泳池，这样夏天就可以喝着饮料泡在水里，再留一个鱼塘，养养大鱼大乌龟。游泳池的水要活水，需要附近有小溪，可以让他流进来，实在不行就抽水。要日光充足，夏天白天把水晒热，傍晚水会很温暖。冬天要有晒到太阳的院子，这样在屋里冷死了可以出来晒太阳啦，还可以晒被子晒衣服。放个书桌，放个秋千，要质量好的秋千，这样可以荡的很高也不用害怕会掉下来。院子围墙要种花，四季花，要种奶奶家围墙那里的花，春末初夏真的很香很迷人。还要有玫瑰花，海棠花，杜鹃花，茶花，樱花。还要有一片果林，就在围墙外边，那样在水果的季节就可以吃到橙子，苹果，桃子，枇杷，樱桃，栗子还有梨。我不挑食的，什么都喜欢吃。如果可以，还想养一桶蜜蜂，反正既然家里有那么多花和果树，不担心它们没有花蜜吃，那样还能常常吃到蜂蜜，不过要先学会怎样养蜂。让我想起了小学课本的一篇课文叫做《养蜂人》。回想那时候年纪小，其实看不懂那篇课文蕴含的深刻道理，以至于事到如今我也再想不起他讲了什么内容，只记得列宁找到那个养蜂人，和他谈了许多话。现在想想也许那个养蜂人，大抵是我们古时候所说的隐士吧。
（我好像又开始好起来了，在我写了那句想他回来以后，终于正面回应了我的孤独这种情绪，并且有效的引导向了更好的方向，孤独不再是一种痛苦，我将它引导向了享受的态度。这使我好过很多。）
2020年6月9日?礼拜二
也就是今天，现在。我再次完整的回忆了一遍我这酸甜苦辣皆有的半年时光。也算是真正的放下了吧？我可以很自豪的说，再次想起他心中甚至不会起任何波澜，原来我已经到了可以笑着诉说过去的时候了。也许这一段感情，与我而言才算终于过去了吧。那就祝各自安好，愿他前程似锦。