其实我不知道我为什么又打开了17k，也并什么是值得我来码字的理由，可能是我这几个月睡不着觉，也可能是我今天早上四点多起来不知道干什么，或者是我刚泡的泡面还在碗里吧。
这一年半我经历了太多太多，我最想聊聊的还是我的父亲，他是一个善良、忠厚、正直、诚信的人，从不说别人闲话，也不与人争辩，做生意大半辈子从未昧过良心坑过人，跟他做一样生意的同行，货品质没他的好，量没他的大，家里都是家财万贯了，但他扔是坚持做生意介的那一股清流，钱没挣多少，但人缘这一块真的没得说，只要说起他，都会说一句，这个人做生意从不骗人，也没干过缺斤少两的事。
我依稀记得那是很多年以前的事情了，那时候我们那里还没有摩托车，他早上天不亮骑着自行车出门收药材，多了拿不回来，只能掏了钱把药材集中在远村的某一户家里，然后晚上回来，叫上我妈赶着牛车拿着手电去拉回来，回来基本都是后半夜，像这样日子他就日复一日重复了将近十年，期间不知道被坑了多少次，可他也从未找过人麻烦，有一次收的药材里有一大块砖头，他都忍了，说下次我们自己多注意点就行，真的比他收药材起步晚的很多都换车了，他还是骑的自行车，就因为他收的贵卖的便宜，被坑一次，好几天的收入基本都得赔进去。可他为了这个家，他扛了下来，他用他的自行车跟牛车把这个家扛了起来。
很多次我都在自责，他要是没有生我这个孩子，或许他就不用那么辛苦，那时候的计划生育有多恐怖，我想80后都应该清楚，可他却生养了我们四个，从我记事起，他就不停的被人上门催债，不停的被人上门收罚款。
曾几何时，我因为他的几句话，恨了他好几个月，因为他的话，我没能去上我梦想的高中，使我在不到15岁就出去打工了，那时候年龄小，人家不要，用的我哥的身份证，以至于我在北京三年多认识的朋友都不知道我原名叫什么。
那时候在北京因为年龄身高的问题只能安排上夜班，你们无法理解一个思想保守的15岁孩子如何度过在异地他乡，空无一人的公园的每个夜晚，我害怕彷徨，我手足无措，我不知道我该干什么，有椅子我不敢躺，有墙角我不敢靠，公园边上就是医院的太平间，我只能不停的走来走去，从南走到北，再从北走到南。大概这样焦虑了一个多月左右，我走出来了，因为我找到了我的方向，我开始接着公园的灯光夜读，写字，练题，我想自学上个高中，就这样坚持了半年多，我去找北京当地的学校说明来意，可他们拒绝了我，理由是我可能没有过多的时间，也交不起他们学校学费，最主要的是我没有北京户口。那一刻我半年来的努力付诸东流，我崩溃了。我不知道怎么回的宿舍，在宿舍睡了三四天，后来我的一个队员跟我说，班长跟我一起去上网吧，我教你上网，可有意思了，我就去了，然后一发不可舒适。再也没有学习过。
每个人都有遗憾，只不过遗憾的事情不一样，我的遗憾就是没有上成学，我恨过我的父亲的平庸，我恨他为什么没有挣到钱，可后来我才明白，我跟他，只不过是把我的无能强加给他的借口罢了，我开始自责，我开始怀念他对我的种种好，我也开始变得沉默寡言。有人说我成熟了，其实只不过是我学会伪装了，我怕别人看出来我曾经有过恨我父亲的念头，我开始逃避我父亲的眼睛，我怕他看出来什么，我怕他会生气，可他总是那副和蔼可亲的样子，越这样我心里就越难受。
一个人的念想，究竟有多久，我想只有你有特别思念的人了才会清楚，我现在就是这样的状态，我不知道我这样会持续多久。
2021.7.23这一天一件事犹如晴天霹雳砸在我全家人的头上，我那个坚强的父亲倒下了，他住进了医院，要动手术，这一段我不知道怎么表达，因为那些天我脑子里一片浆糊，我一直有个念头就是治好他，治好他。
可有的病他无药可医，我恨我自己，为什么没有早发现，我恨我自己这两年自己买房子住在外面，不经常回家看他，我恨我自己那该死的自尊心作祟
看着他在病床上日渐消瘦，我每天都活在自责中，无数次夜里看他疼得睡不着，我偷偷抹泪，一直不敢告诉他的是什么病，怕他放弃治疗，可他那么聪明的人怎么会不知道，第一次我们给他商量做了手术，回家休养也有好转，可好景不长，仅仅一个月再次复发，好几个医生告诉我放弃治疗，我不信命，我就要给他治，后来才用了药物?化疗，在医院化疗那段日子里，也是他痛苦的开始，也是我到现在还在想我给他治到底是对还是错。如果我知道他后来那么痛苦，我会不会坚持给他治，可我又不能明知道他有病了，不给他治。为什么为什么，为什么会这么矛盾。